简单笑话30字，在生活当中，相信很多小伙伴都有阅读的习惯，不论是在生活，学习，工作上都会运用到阅读功能，俗话说，学海无涯，学到老活到老，现在分享简单笑话30字。
简单笑话30字1
1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
2、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
3、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
4、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
5、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的'！
8、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
12、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
16、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
17、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
18、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
19、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
21、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
22、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
23、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
24、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
简单笑话30字2
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
3、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
4、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！
5、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?
6、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
7、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。
8、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
9、什么叫步步惊心？一辆面包车塞了一四个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！
然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病，怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！
10、哪个牌子的电器最难看？答案：TCL(太丑了)
11、＂老公，唱首歌给我我就睡啦＂好…………＂＂老公，抱着我睡。＂＂好＂＂老公，我还是睡不着亲我一下。＂＂好＂＂老公，我还是睡不着，给我讲个故事。＂＂尼玛，别睡了别睡了，来，屁股翘起来，我给你讲个老汉推车的故事。＂
12、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
13、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
14、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
15、米的妈妈是谁？答案：米的.妈妈是花(花生米)
16、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。
17、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
19、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
20、最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案：德服(芙)巧克力
21、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。
22、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。
23、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
24、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
25、点评：以后你们女的都用美容仪，地球就会发光，就会在宇宙中暴露坐标，就会被外星人发现然后炸掉，你的美容仪埋下了毁灭地球的祸根你知道吗！
26、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼
27、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100
28、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。
29、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗了，背着书包就往学校跑。
30、“瞧你那个竹竿样！”实际上有点胖，所以当时我有点感动。
31、司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”
32、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
33、还以为他时间来不及了，再仔细一看：“我的天啊！”
34、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
35、千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
