10个笑到窒息的段子，有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地，这是一句搞笑段子，人活在世上总会遇到不开心的事，不如来看看下面10个笑到窒息的段子让自己乐一乐。
10个笑到窒息的段子1
一、躺在床上玩手机，老公走过来有一搭没一搭的跟我聊了几句，然后要出去了，就在他要关门的一瞬间，我认真的喊了一句：“老公。”他回头说怎么了？我看着他说：“老公，你变了。”
老公走回来说怎么了？我怎么变了？我哽咽着说：“老公，你变了。”他更紧张了，问我咋了？我缓缓的告诉他：“你变了，你再也不是我认识的那个二狗子了。”说完我忍不住大笑
二、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
三、都说空口无凭说了不算。现在是白纸黑字明码标价都有人抵赖。人与人之间的信任呢？明明写着五元一小碗，七元一大碗。最后我拿碗要走的时候，你却说你卖的是饺子！我缺的是饺子吗？我缺的是碗！
四、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的'时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉!”
五、我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，兴奋了一晚上没睡着觉，看来我果真是个富二代，畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行，里面果然有80毛钱，80万真没有 ！
六、我爸绝了……我妈刚才给我爸发了条微信说，“亲爱的老公狗年快乐”我爸回复说，“亲爱的老母狗过年好”……我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了
七、跟表姐特好，性格投缘长得也像，小时候大人们看到我们这么好，总是打趣道“将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢？”我俩直摇头说不可能。直到上了高中，我俩竟然真的喜欢上同一个人，然而我俩关系依旧很好，因为，那个男生哪个也没看上……
八、女孩养了一只二哈，说其它可能有的粉丝还有印象，七姑娘在前几期介绍过它，可能因为拆家并不厉害的原因，家里似乎并没有狗。
女孩早上上班时嘱咐它好好地看家，它也似乎听懂了，乖乖的看着主人出门上班，忙碌了一天后，女孩下班来回来，刚进家门就看到二哈乖乖的坐在床上，她一下子懵了...为什么会坐在床上！
九、冬天教练叫我们7点就要到驾校，我在床上挣扎了好久终于起来了，然而到了以后发现自己是第一个，还没完，教练说第一个到的人洗车。求我当时的心理阴影面积。。。
十、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
10个笑到窒息的段子2
No.1《跑得快》
一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉……于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告诉室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了……
No.2《裸女打的》
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下打量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从哪儿掏出来”。
No.3《躺着高的》
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的.分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的……
No.4《酒鬼应聘》
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”
No.5《蘸酱吃》
刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：傻逼，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在手yin，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
No.6《送外卖的》
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
No.7《引线太短》
男友脱下衣服给女友看肱二头肌说：“这相当于50公斤炸药！”，又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤炸药”，最后脱下内裤，女友夺门而出，惊叫道：“天呐！引线这么短！”
No.8《姐夫别闹》
某女睡觉的时候有摸男盆友小JJ的习惯，昨天和男盆友去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺忪的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹。“
No.9《B超》女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超！不是13超！男怒道：你的B也分得太开了吧！
No.10《美国总统》
美国大选之时，选民们都在畅想：“如果希拉里当选美国总统，最爽的是克林！”
“因为他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！”
10个笑到窒息的段子3
一、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
二、出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
三、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
四、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
五、朋友问我“过几天过节还是一个人吗？”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人？”
六、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的'星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！ ” 那小屁孩现在还没找回调！
七、下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开……师傅：……
八、昨天乘电梯，进来个老爷爷牵着一条红绳子，我以为遇到了灵异事件，老爷爷一回头说，诶，我狗呢？
九、每当犯人对她说：大人你听我说啊！ 就会传来～“我不听我不听！”
十、有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇。
