超级爆笑的段子文案，如果一群人在其乐融融的谈笑风生，而你却在一旁只是默默聆听，时不时哈哈哈，快乐是会传染的，今天分享一些超级爆笑的段子文案。
超级爆笑的段子文案1
一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
四、我微笑着说：吃面不会肥胖的，只是其中的糖类会.....我还没说完，爸爸淡定地说：拉倒吧，你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由..
五、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
六、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
七、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
八、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：......
九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的！
十、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
十一、朋友A最近养了一只小白兔，迫不及待带出来向朋友B展示。朋友B：为什么你要和这个蠢材在一起？朋友A：小白兔一点也不蠢，听得懂自己的名，还会定时去厕所。而且养小白兔需要的空间很少，他们又很爱干净……朋友B：我不是在和你说话，我是在和那只小白兔说啊。
十二、随着春节越来越远去，无论是在沙滩日光浴的，还是在海滨城市吃海鲜的，还是在名胜古迹看人山人海的'，都终于齐不溜秋地回办公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐厅也都陆陆续续开业了，吃了几天泡面的我表示：我上班别人不上班，我只是嫉妒；我上班外卖不上班，我就是饥肠辘辘。
十三、周末楼下的网吧爆满，我等了半小时还是没有空座，正巧看到一个小学生在玩网页小游戏。我拍了拍他的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着拖把正找你呢。”我话还没说完，邻座的大叔噌一下就起来了：“快，儿子，你把菜拎上，我去下机。”
十四、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子。胖妹子问瘦妹子：你的双眼皮哪儿做的？瘦妹子说：天生的。接下来瘦妹子惊讶的问：你的双下巴哪儿做的？真漂亮。胖妹子很淡定的说：吃肉送的。
十五、今天坐公交到站了，车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车。看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：“大妈，台阶高，我帮你拿下去。”大妈说：“好孩子，谢谢你。”大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。
超级爆笑的段子文案2
1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”
上班族大惊：“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”
2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚 的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
3、一男子由于个子矮，始终找不到工作!
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”
男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什 么没挨罚?”
“我睡过头儿了。”女职员答。
5、 同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间?
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
6、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。
7、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的.小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!
8、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答说：都可以!
经理想了想问：你还有别的名字吗?
9、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句?”
他：“电梯里有两2B。”
10、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。
同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。
超级爆笑的段子文案3
1、我不是壮，我是胖
前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
2、报了禅修课
一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!
3、是亲生的吗
我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费!”我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我…
4、我好像明白了什么
上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊?”老板道：“五块一根!”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的`果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜?”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”“那，呃...”我好像明白了什么!
5、咋就看上你闺女了呢
高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。
6、把我想成什么人了
秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。
7、你带的是狗牌
今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~
8、戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
9、怎么就能这么巧呢
上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我：“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗?”
10、破窑出好货呀
朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固...
